Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:43 

Я ОЧЕНЬ ОШИБАЛАСЬ

....без коментариев
я ДУМАЛА, ВЕРИЛА ГРЕЗИЛА, ПРИДУМЫВАЛА СЕБЕ ИДОЛ ИДЕАЛ В ТЕЕБЕ, Я САМА СТРОИЛА В ТЕБЕ ТО ЧТО СЧИТАЛА НУЖНЫМ.. мне не хотелось верить в то что ты такой же как и все ... Вадим удивлялся мне как я слепа когда люблю... какая я дура .. я усмехалась над Иркой говорила что это бессмысленно мне было её жаль..и я даже не представляла насколько какждый день погружалась все больше в свою бочку горя.. в свое болото.. любовь залепляла глаза на оскорбления на унижения на все те вещи и моменты что тыкали мне окружающие со словами "Очнись!" вернись к нам .. ты все нарисовала себе..я не верила не хотела в это верить.. ведь ты не модель не красавчик и не герой и что в тебе кто то может найти..я была настолько уверена в твоей любви и честности что отдавалась вся до капельки ..я разрушала свой очаг семейный очаг закрывала на все глаза и ранила действительно близких мне людей...и только сейчас я понимаю насколько ужасные6 вещи я совершала ..я урод, что мне нужна помощь поддержка мне нужно вылечится от тебя раз и навсегда ... вылечится и забыть отказаться и отречься от тебя... но это так же невыносимо больно и невозможно как невозможно матери отказаться от своего чада которое она выносила под сердцем каким бы оно не родилось она будет его любить.... О


О блаженная мати Матронушка, как же больно ты рубанула, как же сложно сейчас будет как же внезапно я сняла эти розовые очки...

Я верила твоим словам потому как человек судит по себе, думала действительно скажи кто твои друзья я скажу кто ты это не про тебя.... думала что это было в прошлом ..но все твое вранье оказалось правдой жесткой больной и неприятнрй правдой такой которуцю я даже не желаю приниматмь до сих пор не хочу верить ене хочу знать

странно то что я не плачу .. возможно это ещё шок и я не переварила того что случилось... возможно...

01:09 

Спасибо папулечка!

....без коментариев
Спасибо господи за моих родителей, я их очень люблю, и спасибо тебе за то что даешь мне поддержку в их лице когда мне трудно, сегоднящняя беседа с папочкой меня успокоила и вселила дувшевного равновесия ...я люблю тебя папа!

23:15 

слеза

....без коментариев
... хочеться плакать и я получаю от этого какое то наслажление..я слушаю и пою пою и на глазах эта какая то приятная боль тоска.. она мне как сестра родная и чем то манящая...the тёлки- он захватывает и погружает с головой в омут страстей этого произведения.... впечатляет... заставляет задуматься.... и как то печально стыдно за наше поколение которое действительно так прожигает жизнь и совершенно не думает о ... о.. нём..... самое страшное слово.... которое наверное мы больше всего боимся услышать идя получая результаты анализов на иппп ..... СПИД......

23:28 

Экзамен...

....без коментариев
Что сказать по этому поводу -я не моуг учить эти налоги они убийственны совершенно непонятная теория требующая большого усердия и усилия разбитательств буквально тоже самое что в точности перевести Капитал маркса на английский язык- это реально но не по моим силам... вот так вот..... с учетом того что осталось 4 дня до экзамена это вообще усасная картина 48 вопросв не разобраные и совершенно мне непонятные .... нужна сиделка что со мной бы все это разбирала учить очень трудно.... но задача поставлена и я понимаю что пересдача здесь нереальна точнее все бует в рамках положения пересдача с комиссией с случае несолгасия с оценкой а потом уже пересдача с вопросовм о дальнейшей учебе в университете.. так тчо хочу или нет учить мне нужно...это будет смый сложный экзамен!

00:54 

главная тема дня-УРА ТЕЛЕФОНЧИК!

....без коментариев
1.
ТЕЛЕФОНЧИК!




ТЕПЕРЬ ОН МОЙ!!!!!!!!! -НУ И КО ВСЕМУ ПРОЧЕМУ СКАЖУ -СЕКРЕТ РАБОТАЕТ!


я хотела я получила и получила даже больше чем хотела))) так что я довольна результатом!



2. Антон- чтож довольно интересный образец в каком плане?- интересно что уже сейчас я могу сделать вывод что это человек не достоин меня или как бы сказать быть со мной рядом и иными словами к залючению с ним нет перспектив будущих близких отнощений!
....зная эти факты и имея на руках уже обоснованные выводы я все же имею к нему влечение в плане привязанности , хотя и обоснованно могу сказать привязанность вызвана нехваткой мужского внимания и посему по...ть мозги хотя бы такому образцу тоже в коей мере доставляет удовольствие.... интересне вопрос другого плана смогу ли я осознанно сказать человеку удачи... так же делая следуйщие выводфы имея на руках предупреждение в плане наркотиков могу сказать что хожу по лезвию дабы рассердив или обидев его коим образом могу же сама оказаться в не айс обстановке что вовсе мне не на руку следовательно необходимо сделать так чтобы человек желал быть со мной чувствовал свою вину передо мной и был в этот же момент мной же брошен очень красиво ...-


_ЗАДАЧА ПО АНТОНУ: красивый хеппи энд с грустным финалом для мальчика....



3. Целлюлит: занимаюсь этим вопросом сегодня увидела всю серьезность проблемы в виде белых пятен под кожей то есть те места куда не приливает кровь застой жировых тканей!-обьем работы большой


4.Экзамен- задача номер 1 на ближайший период пока не занималась !-ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ МИНУС!

02:08 

новыг 2010 год

....без коментариев
результатами делюсь... по большому желанию воей подруги ...взяли грамм нас в итоге с ним обманули дали новокаоин которым мы травились нг был подпорчен я немного потанцевала .. я не знаю..может быть я люблю её как то иначе чем подругу почему то атк получается что часто я делаю вещи которые были бы приятны ей нежели мне мне почему то от этого на душе как то радостнее что ли видеть улыбку желание сделать что то что будет приятно для кого том не родного всегда меня переполняло но не всегда была такя возможность, ещё я понимаю что время идет а я с ним потихоньку меняюсь..я становлюсь более домашней что ли мне неохото гулять... почему то и как то раздражает что ли то что к примеру кате охота вечно куда то гулять как будто она не вдохнет нового воздуха каждый день куда то а мне нет мне не хочется.. мне почему то да и не почему то я знаю почему мне хочеться ласки заботы посидеть дома как гого то внимания вот чего мне хочется...



вова .. новый год ... он почеум то хотя может это только кажется но все же мои субьективные эмоции наталкивают на то что он хочет меня задеть что ли вывести меня на эмоции к примеру
Mios (01:37:02 2/01/2010)
А мне по кайфу было.

Mios (01:38:36 2/01/2010)
Я даж пил еще

Mios (01:39:28 2/01/2010)
И курил

Mios (01:41:09 2/01/2010)
И пил

Mios (01:41:16 2/01/2010)
И спал

Mios (01:43:41 2/01/2010)
Ау

IGLA-MORFIUSA (01:43:57 2/01/2010)
МОЛОДЕЦ!

Mios (01:45:35 2/01/2010)
Только больше ниначо я был не способен.

Mios (01:46:03 2/01/2010)
*HOHO*

IGLA-MORFIUSA (01:46:56 2/01/2010)
наступившым сладкий))

IGLA-MORFIUSA (01:47:22 2/01/2010)
это не тебе извини

Mios (01:47:23 2/01/2010)
*V*

IGLA-MORFIUSA (01:47:34 2/01/2010)
что это за смайл?

Mios (01:47:41 2/01/2010)
Я короч спать

IGLA-MORFIUSA (01:47:53 2/01/2010)
бывает)

Mios (01:48:40 2/01/2010)
Ну в обнимку тож поприколу полижать.

IGLA-MORFIUSA (01:49:12 2/01/2010)
ну да если человек желанный

Mios (01:50:23 2/01/2010)
Ага

Mios (01:50:43 2/01/2010)
Обнимишся пригреешся и спишь
... как будто специально пишет ожидая в твет каккой то истерики.. только вот одно что с катей нахожу похожее я как и она не могу проявлять эмоции только она в плане сожаления кому то в чем либо хотя в нутри будет очень переживать а я в плане ревности что ли ну или каких бы то нибыло эмоциях в этом плане я не проявлю ничего подобного к человеку к которому испытываю какие то эмоции а в душе тем временем будет бурлить лава переживаний...я совершенно не буду внешне проявлять чего то ни было и тем более вообще обращать на подобные вещи внимание...

цу на этого год это учеба это здоровье это фигура, это внешность и это наработка полезных контактов даже если на это придеться тратиться


Антон.... новое знакомство пока коротко -ничего не могу сказать!

00:36 

... волна...

....без коментариев
.... это давление , почему я так его боюсь почему я преклняюсь .. в страхе потерять если не поступлю тем или иным образом, .. тогда я получается хуже них ....-НЕТ ЭТО НЕ ТАК ...


ПРОСТО НЕ БУДЕТ И ТОЧКА!


хватит хватит терпеть, хватит жить для кого то надо жить для себя, надо и я буду , я уже начинаю эту жизнь теперь это мои листы жизни и мой карандаш жизненного пути, я сама буду держать его и не стану поддаваться внешнему давлению.я сама буду рисовать то что мне хочется и сломается он в определенный момент или нет меня больше не пугает, я наточу нож, я заточу стержень, и нарисую новое на новом листе и так будет всегда пока я не научусь рисовать....жизнь мою жизнь

23:53 

потихоньку перехожу на новое

....без коментариев
неделю пью- не проходят похоже вступила в клуб бесконечного "веселья" секса не хочется, А раздражает своим нытьем и каким то негативом... думаю в какое время с ним расстаться и как это сделать...

Вопрос: как расстаться с парнем и не обидеть его( в теплых отношениях)
1. напишите в коментарии свой вариант  0  (0%)
Всего: 0
22:29 

....без коментариев
одиночество, оно сьедает, хочется уюта тепла заботы любящего человека рядом, радостей подарков заботы всего светлого романтического и положительного.....
папа прав он мне не пара но и что делать я не знаю мне с ним комфотрно с одной стороны и в то же время мне он не нужен и отпускать его я так просто не хочу .....


я запуталась возможно возможно как к выражетатся загоняюсь... но вес же это мои мысли я знаю чего я хочу и как это должно быть.... обьяснять кому то я не вижу смысла потому как не вижу такого человека рядом...... просто ...я ещё люблю вову.... когда же он умрет в моем сердце..я не знаю.....



мы понимали друг друга .....



просто одиночество которое мне енобходимо осенью .. просто так надо.....



до цели осталось.......

22:00 

Не могу.....

....без коментариев
время .. время для всего нужно время, боль не проходит по моему она лишьу силивается, я устала....








Вова опять в моей жизни ты , опять тяжко ... сильнее чем арньше.... почему......
почеум мама меня атк понимает она чувсвтует все без слов... мне страшно от этого мне не нужно гворить мне не нужно ей смотреть в глаза мы просто понимаем друг друга без слов на расстоянии где бы я не была она будто бы часть меня часть моего мозга... будто бы знает что я где и с кем и что я думаю что хочу ... чего планирую....



страшно страшно понимать то что ты не один со своими мыслями ..к акими бы то ни было....

Вот справа окошко он... как же тепло ощущать его обьятие... каким бы он не стал как бы не изменился... господи неужели я была тогда права в тех словах.. тогда сидя на диване плача и говоря что если мы разбежимся я не смогу кого бы то ни было полюбить?.....

тогда когда я его обняла я просто не хотела его отпускать мне казалось что это оно мое родное часть меня которую у меня забрали и не показывали не давали возможности даже просто ощутить всю теплоту его тела....

Господи у меня текли слезы... как я боялась что он их увидит...
- Ты хочешь мне что то сказать?
- Нет ничего.... я пойду возьму телефон...
( какие ещё можно было анйти глупые слова лишь сбежать и не показыать своей слабости)....
-Зачем он тебе, я свой отключил
-ну пусть он лучше будет здесь дома чем нежели там в машине малоли что....
.....
обьятие о самое родное и близкое единственное что осталось из прошлого.. все сгорело синем пламенем .. окружение... тот мир.. чувства....
вадим- 9 лет 228укрф... ундр багр рома кент .. да все все те с кем когда то гуляли не люди....
- их больше нет
-как?
- сторчались все!..... их не вернешь...
- а какже рома ..я же его видела не так давно той осенью он вроде девушку нашел в энгельсе?...
- все,... всееее.....
.........

И ты не тот, и я не та...... и как то все иначе может быть да да именно потомучто я в таком состоянии.... боль внутри не дала понять как это как ... .. и все же... не то....

- ты такая же как и была... ты охуенная....
..а мне мерзко .. мне почему то в один момент просто становиться не по себе ... ты не тот .. это не ты... не те прикосновение... не те слова не то всё, нет чувств... нет жизни в словах... неет....


я молча в себе глубоко пытаюсчь уверить что все получится что огонь загориться что вспыхнет пламы и что мы будем танцевать на язках его сплетаясь в кольцах чувств ветра и море искр от нас будут гворить всему миру что мы смогли мы прежили .. Мы......



только мы уже нет и никогда не будет....




Вова я просто тебя люблю......

11:31 

время скоротечно....

....без коментариев
меня не было здесь уже много много дней... много произошло новго ... много мыслей накопилось, прочла последнюю запись мельком...

не помню не помню что и как когда было... и понимаю что все эти записи вести стоит... а вдруг меня завтар не будет и тогда кто то когда то сможет найти и прочесть мои мысли размышления возможно глупые...


живот продолжает болеть ... когда же это закончиться ... может я беременна? на вряд ли.. но все же....просто проклятый кодеин делает свое гадкое дело....-ПРОСТО НАДО ПОСТАВИТЬ ЖИРНЫЙ КРЕСТ НА НАРКОТИКАХ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО- НАДО .. НАДо НАдо Надо надо над о на д о н а д о ......

время... лишь время.... исправит...

www.zaycev.net/download.php?ass=%CA%E0%EF%E0_-_...

@музыка: КАПА

@настроение: БОЛЬ

@темы: БОЛЬ

01:01 

...ещё один день без тебя

....без коментариев

00:30 

Первый срыв

....без коментариев
За долгое время сегодня я впервые рыдала,.... раздражало все, усталось, вечер, сорванные дела, ногти на руках, чего то постоянно приказывающая мама... я её понимаю.. но тем не менее это бесит... появившиеся воспаления на лице и не просто прысчики ..а те самые больные..... спутанные волосы... глухая боль в пояснице.. которая и обосновывала все сотсояние... головная боль от решения дня рождения.. вопрос с деньгами... весь вечер выносящий мозг катя


плюс ко всему прочему не смогла найти материал который должна отвечать завтпв.... .. холодные руки... всеёВСЁ выносило мозг.. были судороги всхлипы... топанья ногами ... истеричные прыжки и легания.. и в конце концов истерика.. слезы... -вскипела.... а потмо ещё и мама реально "допиливающая жена" садистким образом упрекающая во всем происходящем... и не было сил с ней вступать в дебаты.....



ушла на кухню.. ..

и вот.. открытая дверцах в руках"афобазол"- пачкаоткрыта.. одна две три .. на стол... другая дверь.. "новопассит" ... открыт ящик-ложка-столовая.... ещё момент.. стакан кипяченой воды... всхлипывая .. выпиваем.. одну вторую ложку в склянь коричневой жидкости.... -в горле противно....запиваю...


мгновение.. одна вторая третья таблетки .. полетели в то же горло...


перевожу взгляд витамины... сьедаю.. одну таблетку .. и уже успокоивщая ся иду в комнату.... сажусь... на маниторе.." заргузка завершена" www.zaycev.net/pages/2307/230702.shtml



включаю слушаю... слышу что то родное. ..и давнее.....
....


Прошло много времени я перед тобой очень виновата что не пишу, прости меня, но я каждый день о тебе вспоминаю... я жду.... и надеюсь что заставлю себя снова начать писать.... ты не звонишь.... чувства угасли... но вес же....

@музыка: Лиза-Мама, лиза- Сука

@темы: депрессия-сука

00:00 

...упс

....без коментариев
Сегодня мною было жестоко разбито ещё одно сердце!

Что я делаю,я становлюсь Снежной королевой!


21:30 

............ Значит ничего тогда вообще!

....без коментариев
разговаривали по поводу дома и по поводу днюхи... отец категорически против... если хочешь толпу собирай на даче .. там все подготовим..... нах надо .. музыки нет спать негде удобств нихера.. воообще ... все ужасно нахер это надо..... ...

@музыка: ничья.....снег

00:39 

КОНТАКТ

....без коментариев
.... можно сказать сегодня второе рождение... если ничего не забыла...... вчера откачивала скорая..а сегодня уже опять тянет на размышления..в ушах.. бьет по мозгам Бойко-Все танцуют босиком на песке.. какой то саунд... "Dj ALLeGKa vs Dj Бойко-Все танцуют босиком на песке".... не знаю что но чем то .. это музыка ассоциирующаяся с погружением в воду заманивает...



контакт почему написала такой заголовок .. ДА ПОТОМУ ТЧО ДОСТАЛО... САМА ЖЕ САМА.. ПИСАЛА О ТОМ ЧТО ПОРА НАЧАТЬ ЖИТЬ НАСТОЯЩИМИ ЧУВСТВАМИ.. А ЧТО В ИТОГЕ ... ПО ПЯТЬ РАЗ НАДЕНЬ ОБНОВЛЯТЬ СТАРНИЦУ ДИБИЛЬНОГО СОЦИАЛЬНОГО САЙТА С ИНТЕРЕСОМ КТО ЖЕ ЕЩЁ ЧТО ТО НАПИСАЛ МНЕ... ... ДА ТЕПЕРЬ НЕ С ИНТЕРЕСОМ КТО ТАМ ЧЕМ ЗАНИМАЕТЬСЯ А ..КТО ЕЩЁ ЗАИТЕРЕСОВАЛСЯ.. МНОЙ.... ..это жесть..... продохят пару дней и охото просто все удалитьно то что здесьскладывалось крупицами днями месяцами.. очень жалко.. ведь столько вомполминаний.. недавно перечитали с котом мой дневник... и будто фильм посморели... где то временами ... все описало в мелих деталях.. и вспоминая.... боже.. ведь какие глупые были.. ...и так все .это увлекательно просматривать в мыслях заново.... ...


учеба.. полный аврал... сегодня более менее приведя в чувтсва меня отвезли в универ и нате .. просто меня пробородил препод с зачетом.. не тсала слушать.... но все таки есть справедливость где то сверху .. и мне помогли за что отдельное спасибо Л.Г.- вы мои ангелы хранители.............


простмотерлаю.. фильм... получивший оскара...ЭТО НЕЧТО!!!!! МОЁ ПОЧТЕНИЕ !!!!!!! просто теребует отдельной огласки.... но писать честно лень и так понимаю завтра уже обсудим все подробности.... мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!

@музыка: Dj ALLeGKa vs Dj Бойко-Все танцуют босиком на песке (Black Paradise)

@настроение: откачивают ещё...

@темы: сессия has you

14:47 

... ВЕСНа наступает на горло.....

....без коментариев
... Возвращаюсь Сказать огромное спасибо Егору за поход в клуб ..было весело... и уж точно будет что вспомнить.....-до такого я ещё не доходила.... чтож будем всеми силами надеяться что это событие останется в рамках турбины.... и не дальше......







...весна наступает уже на горло и не знаешь куда от неё деться....с приходом весеннего солнца милых улыбок девченок на улицах... этих флиртующих взглядов... жизнь вновь начинает с большей силой закипать.... -хочется реального спокойствия... просто надоело гулять... надоело... я давно не была с семьей..... все пусто.... да весело.. да хорошо..только все пустое.... почему я так думаю.... потмоу что ... родные они всегда рядом... -это сейчас они всегда рядом...а я просто упускаю это время.........

на самом деле... просто хочется побыть дома как говорят мои знакомые взяться за голову хватит гулять-Да ,да ещё раз,да я всю жизнь по моему об этом думаю но как все некогда..все в бешеном темпе....на огромных скоростях.... ив от уже сессия на носу.. и ещё одна буря грядет в мою жизнь....




......почему то так получается ......а ещё наверное с этого периода депрессии поможет выйти лишьэто весеннее солнце .. запах весны.... не стоит опошлять это слоами(весна покажет кто где срал)....нет запах весны ... я не знаю почему но именно сейчас я начинаю понимать как это для меня близко и как она мне нрвится.....

.. просто мне нужно енмного сна,спокойствия, определенности и размеренности жизни..... надоело куда то вечно срываться.... хочу как раньше если спланируешь чтобы так и было... чтобы не было форс мажоров .. чтобы не было спонтанности....


@темы: Депрсессия

01:32 

моя жизнь

....без коментариев
..как нелепо можно лишиться жизни... ещё один шаг и меня бы не было..стоит ли писать об этом..... стоит чтобы помнить... -этомоя вина...


6 апреля я шла с универа домой: в ушах музыка...в голове мысли мысли о Л мысли о экзамене много вопроосов почему все атк а не иначе и все же какая то подсознательная уверенность или же безразличие в завтаршнем дне -сейчас уже я нем огу сказть что именно меня отягощало тогда..я знала одно- было полное безразличие или же огромное одиночество....
я дошла до радищева и московской...

я обошла людей.. на перекерстке и встла....нет не хочу!

не хочу писать..

18:04 

хорошо поуляла...

....без коментариев
жжжесть оочень фиговое состояние.. и оказываеться уже 6 вечера... это совсем жостко!:crazy:

08:52 

..... я это не люблю......

....без коментариев
.....24 марта ... было не очень приятный для меня.... не в даваясь в подробности более или менее нормально начавшегося утра... о чем думаю стоит отдельно высказаться.... меня очень задел вечер.....

вернулась я с репетиции довольно поздно меня подвезли Тополи им отдельное огромное спасибо..... домой идти было нельзя потмоу как были не доделаны дела... я ушла к Коту...... вот здесь мне и было очень не приятно...
что то случилось и она совершенноо не шла на контакт... меня это напрягало... я не понимала в чем причина хотя догадывалась .. что это обида за клуб или за то что я с ней не попрощалась не проводила.... она совершенно не хотела ни о чем гворить ссылаясь на плохое настроение.. но выглядело будто я враг народа который вытаскивает с нё информацию... из за чего мне пришлось искать точки соприкосновения.. искать причину разгвора... какое то соприкосновение я нашла в вопросе о наших бывших парнях... что мне было спрашивать ужасно кайолом.. потмоу как теперь все выглядит что я искренне инткересуюсь своим бывшим.... хотя на самом же деле мне просто ... Срааать.... срать.. эта книга уже давно написана и убрана.... а тут нате .. все что я вспомнила и на что подумала она сможет пойти на контакт это загворить это о моемпарне... вроде как бы интересуюсь искренне.. могу.. и не выпытывабю ничего важного для неё..... так и не получив ничего понятного что у неё не так....


а я сильно ощущала нежелание меня видеть.. у шла .. после звонка....Ура долго отдан!!!... все таки ему можно доверять... но я дейсвтительно понервничала.... плюс сама влезла в долги... чтож....


не желая идти домой так как неи звонка не ответа ещё не было я отправилась к девченкам... а уже выцепив их из досма немного прогулялась зашла к Гашу...... блин я его обажаю.. когда он в позитиве.. с нми мжно угаррать от души именно таких людей мне сейчас необходимо видеть ярдом.....


я не в силах что то менять..это моя слабость мой минус...... не в моих силах изменить все то что происходит.... я это не люблю..... поэтому .. перемены будут вливаться в мою жизнь быстрыми шагами.....Это необходимость... и просто так надо!

Дневник IGLA-MORFIUSA

главная