Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:08 

новыг 2010 год

....без коментариев
результатами делюсь... по большому желанию воей подруги ...взяли грамм нас в итоге с ним обманули дали новокаоин которым мы травились нг был подпорчен я немного потанцевала .. я не знаю..может быть я люблю её как то иначе чем подругу почему то атк получается что часто я делаю вещи которые были бы приятны ей нежели мне мне почему то от этого на душе как то радостнее что ли видеть улыбку желание сделать что то что будет приятно для кого том не родного всегда меня переполняло но не всегда была такя возможность, ещё я понимаю что время идет а я с ним потихоньку меняюсь..я становлюсь более домашней что ли мне неохото гулять... почему то и как то раздражает что ли то что к примеру кате охота вечно куда то гулять как будто она не вдохнет нового воздуха каждый день куда то а мне нет мне не хочется.. мне почему то да и не почему то я знаю почему мне хочеться ласки заботы посидеть дома как гого то внимания вот чего мне хочется...



вова .. новый год ... он почеум то хотя может это только кажется но все же мои субьективные эмоции наталкивают на то что он хочет меня задеть что ли вывести меня на эмоции к примеру
Mios (01:37:02 2/01/2010)
А мне по кайфу было.

Mios (01:38:36 2/01/2010)
Я даж пил еще

Mios (01:39:28 2/01/2010)
И курил

Mios (01:41:09 2/01/2010)
И пил

Mios (01:41:16 2/01/2010)
И спал

Mios (01:43:41 2/01/2010)
Ау

IGLA-MORFIUSA (01:43:57 2/01/2010)
МОЛОДЕЦ!

Mios (01:45:35 2/01/2010)
Только больше ниначо я был не способен.

Mios (01:46:03 2/01/2010)
*HOHO*

IGLA-MORFIUSA (01:46:56 2/01/2010)
наступившым сладкий))

IGLA-MORFIUSA (01:47:22 2/01/2010)
это не тебе извини

Mios (01:47:23 2/01/2010)
*V*

IGLA-MORFIUSA (01:47:34 2/01/2010)
что это за смайл?

Mios (01:47:41 2/01/2010)
Я короч спать

IGLA-MORFIUSA (01:47:53 2/01/2010)
бывает)

Mios (01:48:40 2/01/2010)
Ну в обнимку тож поприколу полижать.

IGLA-MORFIUSA (01:49:12 2/01/2010)
ну да если человек желанный

Mios (01:50:23 2/01/2010)
Ага

Mios (01:50:43 2/01/2010)
Обнимишся пригреешся и спишь
... как будто специально пишет ожидая в твет каккой то истерики.. только вот одно что с катей нахожу похожее я как и она не могу проявлять эмоции только она в плане сожаления кому то в чем либо хотя в нутри будет очень переживать а я в плане ревности что ли ну или каких бы то нибыло эмоциях в этом плане я не проявлю ничего подобного к человеку к которому испытываю какие то эмоции а в душе тем временем будет бурлить лава переживаний...я совершенно не буду внешне проявлять чего то ни было и тем более вообще обращать на подобные вещи внимание...

цу на этого год это учеба это здоровье это фигура, это внешность и это наработка полезных контактов даже если на это придеться тратиться


Антон.... новое знакомство пока коротко -ничего не могу сказать!

01:01 

монолог Леша

....без коментариев
... тихо ночью лежа в постели разводила руками и всхлипы сами вырывались из груди, как так может быть, ведь были же чувства ведь писал Леша ты же сам мне говорил тогда дома у тебя перед уходом Света не отпускай меня когда денис будет куда то звать! не отпускай пусть я даже буду рваться, я тебя люблю, ты же мне это говорил и твои слезы текли по щеке мы расставались и любили... либили чувствовали... ты сам говорил держать ты тогда просил об этом а сейчас говоришь что чувства ушли я не понимаю... твои глаза может ты поэтому их не показывал... говподи я помню этот день как вчера и тот день когда последний раз ты стоял в центре и как я уезжала на автобусе в этот проклятый универ ведь тогда я ещё не знала это последний раз кода мы были вмесет тогда я не знала -он последний!....



не могут чувтсва уйти в никуда ... я не верю .. я не могу этого понять, ты чувствуешь какую то вину передо мной, но я сама её не знаю не вижу и не понимаю.. зачем.... ведь я ничего не знаю.. зачем а ведь принимаю тебя таким и жду ждала... надеялась...
ты просто пропал через пол года просто пропал... не писал не звонил... эти мысли они терзали... что где почему так может на полингоне может чем обидела может в конце концов что плохое про меня сказали .. я могу понять если это так .. да не пишут да ... отворачиваются от человека.. но когда я жду когда надесь и всего этого нет.... да господи другие парни наверное бы на руках носили меня за такое... это ценили...да что мен до других...я плевала на чужие мнения и предрассудки.. мне ты понравился.. твоя душа... те отношения ... это было прекрасное время...я не таю зла или какой то обиды... в моей душе мозгу просто огромное непонимае всего всей ситуации как так... да Даже твой дрйг Ваня .. гворил да вот Лешка придет он наверное Женится сразу...и это говорил твой друг который тебя знает... мне никто ен говорил что ты переменчивый... "я же тебе ничего не обещал"... нет ты сказал не ждать но я сама пообещала .. сама...и ты был рад тебе было приятно я таила надежду верила... надеялась..." я переменчивый" Да не знаю я тебя таким и никто не говорил за это мне такого!... "посмотримне в глаза" " я не могу потмоу что твои сейчас чеснее чем мои.. мне стыдно" Да За что?... я тебя в своих глазах уже оправдала...я закрыла на это все глаза... я даже говорила Ване он придет наверное гулять будет пускай нагуляется потом поговорим...я человвеек и все прекрасно понимаю, я тебя не держу ни к чему не обязываю в конце концов твои же слова ты мне не жена я тебе не муж и детей у нас тоже общих нет!!! почему ты не хочешь видется .. яне понмиаю.. что тебе я плохого сделала..
.. мне просто интеренсо узнать как ты был как у тебя были дела... ведь я тебе отдала частичку себя своих чувств серца в конце концов... ожиданий и надежд .. я полагала что я имею права на то чтобы иметь теплые дружеские отношения хотя бы.. ен игнорировать друг друга....

мне сейчас очень тяжело потому лишь что я не понимаю... потмоу что я не имела возможности с тобой поговорить...ПРООСТО ПОГОВОРИТЬ!!!!... господи неужели это так сложно...
я же тебя не могу выкинуть из головы .... ты стал в какой то период жизнь моей частью частью моей историии ...ты не враг... ты не посторонний или прохожий!!!... я чувствовала ..я плакала я думала .. я молилась.. в конце концов ... я желала всего тебе хорошого... почеум так бывает что когда делаешь добро к тебе плохо.... почему .. так...ты не говорил в письмах не жди , не пиши, тебе было приятно и мне было тоже приятно получать от тебя хоть маленькую весточку.. хоть что то...я все понимала..... но сейчас не могу понять ничего...Я просто прошу обьяснить ничего больше... потому что из этой истории я не могу вынести никакого решения.. вывода оценки ...потмоу тчо от этого мне больно от этого мне плохо и раздумья и попытки ответить на вопросы лишат всяческих других мыслей.. я не моуг ничем заниматься потмоу тчо особенно тепреь находясь с собой наедине постоянно думаю лишь почему?...
.. пожалуйста ответь на мои вопроосы не прошу ничего большего я просто хочу начать жить дальше а эти вопроосы меня мучаюти тормозят

01:38 

...ночь....

....без коментариев
... знаешь наворачиваются сейчас слезы переписывалась с парнем с такой же темой как у меня....

IGLA-MORFIUSA ‎(0:51):
одиночество твоя слабость можешь обьяснить почему?
prodi ‎(0:51):
могу
prodi ‎(0:51):
а тебе зачем? )
IGLA-MORFIUSA ‎(0:52):
хочу понять что ты чувсвтуешь и как ты это понимаешь?
prodi ‎(0:52):
врядли ты сможешь понять что я чувствую.
prodi ‎(0:52):
но ты права. одиночество - моя слабось
prodi ‎(0:52):
ть
IGLA-MORFIUSA ‎(0:52):
а ты попробуй обьяснить свои мысли
prodi ‎(0:52):
что конкретно?
prodi ‎(0:53):
у меня всё по полочкам)
IGLA-MORFIUSA ‎(0:54):
мне это действительно интересно ,что ты чувствуешь, твои размышления. Что конкретно?-что для тебя одиночество? почему ты считаешь это своей слабостью и в чем она проявляется? каковы твои эмоции чувства на этот счет?
IGLA-MORFIUSA ‎(0:55):
я спрашивая потому что в моей жизни тоже есть такая тема, и мне бы хотелось попробовать тебя понять в этом вопросе
prodi ‎(0:56):
"Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга...."

IGLA-MORFIUSA ‎(0:56):
и чем то отличаться чтобы любить друг друга-Поль Жеральди...))
prodi ‎(0:57):
очень сложно в аське
prodi ‎(0:57):
я так не могу
prodi ‎(0:57):
потому что спать хочу
prodi ‎(0:57):
может завтра ?

prodi ‎(0:57):
сутра?
IGLA-MORFIUSA ‎(0:57):
во сколько?
prodi ‎(1:01):
грустно мне одному и одиноко. у меня была любимая, которую любил сильно безумно всю её с ног до головы и отдавал себя ей всего. но у нас не получилось, и нам нужно было расстаться. образовался вакуум в голове, который стал забивать всяким хламом: книги, фильмы, песни, размышления, фантазии, стихи, фразы и проч, и проч... а когда понимаю что всё это не нужно, что всё это чисто для того чтоб поддержать разговор в нужный момент, - становиться печально. тем более с мой переезд за черту города подлил масла в огонь. но на данном этапе я научился с этим справляться. А завтра я буду ориентировочно с 9 утра и до вечера
prodi ‎(1:02):
и знаешь
prodi ‎(1:02):
канабис помагал
prodi ‎(1:03):
а вот стакан возьму - мне вообще никто нужен не будет.
prodi ‎(1:03):
на месяц
prodi ‎(1:03):
так и буду
prodi ‎(1:03):
пока что нибудь не произойдёт
IGLA-MORFIUSA ‎(1:05):
я знаю как больно что такое вакум ... я пониаю по соему но понима...я знаю что канабис помогает.. только мне в определенный момент стало тошно что я так низко пала... чтоя обращаюсь к воспоминаниям которые разьедают я решилась жить иначе только знаешь одна бада
IGLA-MORFIUSA ‎(1:05):
беда
IGLA-MORFIUSA ‎(1:06):
... с этого болота очень тяжко вылазить..а ещё
IGLA-MORFIUSA ‎(1:06):
одиночество -эта та сила которая тянит вниз и которой так панически боишься потому что .. что атм- ... это неизвестность....
IGLA-MORFIUSA ‎(1:07):
тебя сейчас спасает канабис а знаешь меня спасают песни, музыка,
IGLA-MORFIUSA ‎(1:09):
тяжело писать, но ещё труднее сказать..... смогу ли завтра об этом говорить днем....не знаю.. но мне было бы интесено с тобой попереписываться на эту тему.... если ты поддержишь буду рада...а сейчас наверное иди спать
prodi ‎(1:11):
я курить ходил. знаешь, я пожалуй не поддержу эту тему, т.к. она сама по себе утопична. об этом просто не нужно думать. а трава меня не спасает, она всего лиш скрашивает одиночество.
prodi ‎(1:13):
а песни и музыка - как прававило о любви, а это лишний повод вспомнить о затёртых до крови мазолях
prodi ‎(1:13):
появилось у меня такое кредо, сравнительно недавно. Всё похуй. а что не похуй - тоже похуй. так что я вот такой
prodi ‎(1:13):
а сейчас я пойду спать. чего и тебе желаю! сладких снов. до связи, Света.
prodi ‎(1:14):
(кстати, цитату Жеральди у тебя подглядел. а ещё у меня сестру родную Света зовут, и вообще мне это имя очень импонирует)

... вот такие вот у человека мысли..... как всегда меня тема толкает на ерчи слова эмоци её не поддеривают... ну чтож не красивый рисунок стереть этот кусок нет я зачеркну и на новом листе просто не буду рисовать подобное ... постараюсь не забыть что это не то...
я потихоньку потиноьку учусь жить с жабрами и пускай неизвестность меня не пугает...

23:53 

потихоньку перехожу на новое

....без коментариев
неделю пью- не проходят похоже вступила в клуб бесконечного "веселья" секса не хочется, А раздражает своим нытьем и каким то негативом... думаю в какое время с ним расстаться и как это сделать...

Вопрос: как расстаться с парнем и не обидеть его( в теплых отношениях)
1. напишите в коментарии свой вариант  0  (0%)
Всего: 0
00:36 

... волна...

....без коментариев
.... это давление , почему я так его боюсь почему я преклняюсь .. в страхе потерять если не поступлю тем или иным образом, .. тогда я получается хуже них ....-НЕТ ЭТО НЕ ТАК ...


ПРОСТО НЕ БУДЕТ И ТОЧКА!


хватит хватит терпеть, хватит жить для кого то надо жить для себя, надо и я буду , я уже начинаю эту жизнь теперь это мои листы жизни и мой карандаш жизненного пути, я сама буду держать его и не стану поддаваться внешнему давлению.я сама буду рисовать то что мне хочется и сломается он в определенный момент или нет меня больше не пугает, я наточу нож, я заточу стержень, и нарисую новое на новом листе и так будет всегда пока я не научусь рисовать....жизнь мою жизнь

22:29 

....без коментариев
одиночество, оно сьедает, хочется уюта тепла заботы любящего человека рядом, радостей подарков заботы всего светлого романтического и положительного.....
папа прав он мне не пара но и что делать я не знаю мне с ним комфотрно с одной стороны и в то же время мне он не нужен и отпускать его я так просто не хочу .....


я запуталась возможно возможно как к выражетатся загоняюсь... но вес же это мои мысли я знаю чего я хочу и как это должно быть.... обьяснять кому то я не вижу смысла потому как не вижу такого человека рядом...... просто ...я ещё люблю вову.... когда же он умрет в моем сердце..я не знаю.....



мы понимали друг друга .....



просто одиночество которое мне енобходимо осенью .. просто так надо.....



до цели осталось.......

22:00 

Не могу.....

....без коментариев
время .. время для всего нужно время, боль не проходит по моему она лишьу силивается, я устала....








Вова опять в моей жизни ты , опять тяжко ... сильнее чем арньше.... почему......
почеум мама меня атк понимает она чувсвтует все без слов... мне страшно от этого мне не нужно гворить мне не нужно ей смотреть в глаза мы просто понимаем друг друга без слов на расстоянии где бы я не была она будто бы часть меня часть моего мозга... будто бы знает что я где и с кем и что я думаю что хочу ... чего планирую....



страшно страшно понимать то что ты не один со своими мыслями ..к акими бы то ни было....

Вот справа окошко он... как же тепло ощущать его обьятие... каким бы он не стал как бы не изменился... господи неужели я была тогда права в тех словах.. тогда сидя на диване плача и говоря что если мы разбежимся я не смогу кого бы то ни было полюбить?.....

тогда когда я его обняла я просто не хотела его отпускать мне казалось что это оно мое родное часть меня которую у меня забрали и не показывали не давали возможности даже просто ощутить всю теплоту его тела....

Господи у меня текли слезы... как я боялась что он их увидит...
- Ты хочешь мне что то сказать?
- Нет ничего.... я пойду возьму телефон...
( какие ещё можно было анйти глупые слова лишь сбежать и не показыать своей слабости)....
-Зачем он тебе, я свой отключил
-ну пусть он лучше будет здесь дома чем нежели там в машине малоли что....
.....
обьятие о самое родное и близкое единственное что осталось из прошлого.. все сгорело синем пламенем .. окружение... тот мир.. чувства....
вадим- 9 лет 228укрф... ундр багр рома кент .. да все все те с кем когда то гуляли не люди....
- их больше нет
-как?
- сторчались все!..... их не вернешь...
- а какже рома ..я же его видела не так давно той осенью он вроде девушку нашел в энгельсе?...
- все,... всееее.....
.........

И ты не тот, и я не та...... и как то все иначе может быть да да именно потомучто я в таком состоянии.... боль внутри не дала понять как это как ... .. и все же... не то....

- ты такая же как и была... ты охуенная....
..а мне мерзко .. мне почему то в один момент просто становиться не по себе ... ты не тот .. это не ты... не те прикосновение... не те слова не то всё, нет чувств... нет жизни в словах... неет....


я молча в себе глубоко пытаюсчь уверить что все получится что огонь загориться что вспыхнет пламы и что мы будем танцевать на язках его сплетаясь в кольцах чувств ветра и море искр от нас будут гворить всему миру что мы смогли мы прежили .. Мы......



только мы уже нет и никогда не будет....




Вова я просто тебя люблю......

11:31 

время скоротечно....

....без коментариев
меня не было здесь уже много много дней... много произошло новго ... много мыслей накопилось, прочла последнюю запись мельком...

не помню не помню что и как когда было... и понимаю что все эти записи вести стоит... а вдруг меня завтар не будет и тогда кто то когда то сможет найти и прочесть мои мысли размышления возможно глупые...


живот продолжает болеть ... когда же это закончиться ... может я беременна? на вряд ли.. но все же....просто проклятый кодеин делает свое гадкое дело....-ПРОСТО НАДО ПОСТАВИТЬ ЖИРНЫЙ КРЕСТ НА НАРКОТИКАХ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО- НАДО .. НАДо НАдо Надо надо над о на д о н а д о ......

время... лишь время.... исправит...

www.zaycev.net/download.php?ass=%CA%E0%EF%E0_-_...

@музыка: КАПА

@настроение: БОЛЬ

@темы: БОЛЬ

00:30 

Первый срыв

....без коментариев
За долгое время сегодня я впервые рыдала,.... раздражало все, усталось, вечер, сорванные дела, ногти на руках, чего то постоянно приказывающая мама... я её понимаю.. но тем не менее это бесит... появившиеся воспаления на лице и не просто прысчики ..а те самые больные..... спутанные волосы... глухая боль в пояснице.. которая и обосновывала все сотсояние... головная боль от решения дня рождения.. вопрос с деньгами... весь вечер выносящий мозг катя


плюс ко всему прочему не смогла найти материал который должна отвечать завтпв.... .. холодные руки... всеёВСЁ выносило мозг.. были судороги всхлипы... топанья ногами ... истеричные прыжки и легания.. и в конце концов истерика.. слезы... -вскипела.... а потмо ещё и мама реально "допиливающая жена" садистким образом упрекающая во всем происходящем... и не было сил с ней вступать в дебаты.....



ушла на кухню.. ..

и вот.. открытая дверцах в руках"афобазол"- пачкаоткрыта.. одна две три .. на стол... другая дверь.. "новопассит" ... открыт ящик-ложка-столовая.... ещё момент.. стакан кипяченой воды... всхлипывая .. выпиваем.. одну вторую ложку в склянь коричневой жидкости.... -в горле противно....запиваю...


мгновение.. одна вторая третья таблетки .. полетели в то же горло...


перевожу взгляд витамины... сьедаю.. одну таблетку .. и уже успокоивщая ся иду в комнату.... сажусь... на маниторе.." заргузка завершена" www.zaycev.net/pages/2307/230702.shtml



включаю слушаю... слышу что то родное. ..и давнее.....
....


Прошло много времени я перед тобой очень виновата что не пишу, прости меня, но я каждый день о тебе вспоминаю... я жду.... и надеюсь что заставлю себя снова начать писать.... ты не звонишь.... чувства угасли... но вес же....

@музыка: Лиза-Мама, лиза- Сука

@темы: депрессия-сука

18:04 

хорошо поуляла...

....без коментариев
жжжесть оочень фиговое состояние.. и оказываеться уже 6 вечера... это совсем жостко!:crazy:

01:32 

моя жизнь

....без коментариев
..как нелепо можно лишиться жизни... ещё один шаг и меня бы не было..стоит ли писать об этом..... стоит чтобы помнить... -этомоя вина...


6 апреля я шла с универа домой: в ушах музыка...в голове мысли мысли о Л мысли о экзамене много вопроосов почему все атк а не иначе и все же какая то подсознательная уверенность или же безразличие в завтаршнем дне -сейчас уже я нем огу сказть что именно меня отягощало тогда..я знала одно- было полное безразличие или же огромное одиночество....
я дошла до радищева и московской...

я обошла людей.. на перекерстке и встла....нет не хочу!

не хочу писать..

00:39 

КОНТАКТ

....без коментариев
.... можно сказать сегодня второе рождение... если ничего не забыла...... вчера откачивала скорая..а сегодня уже опять тянет на размышления..в ушах.. бьет по мозгам Бойко-Все танцуют босиком на песке.. какой то саунд... "Dj ALLeGKa vs Dj Бойко-Все танцуют босиком на песке".... не знаю что но чем то .. это музыка ассоциирующаяся с погружением в воду заманивает...



контакт почему написала такой заголовок .. ДА ПОТОМУ ТЧО ДОСТАЛО... САМА ЖЕ САМА.. ПИСАЛА О ТОМ ЧТО ПОРА НАЧАТЬ ЖИТЬ НАСТОЯЩИМИ ЧУВСТВАМИ.. А ЧТО В ИТОГЕ ... ПО ПЯТЬ РАЗ НАДЕНЬ ОБНОВЛЯТЬ СТАРНИЦУ ДИБИЛЬНОГО СОЦИАЛЬНОГО САЙТА С ИНТЕРЕСОМ КТО ЖЕ ЕЩЁ ЧТО ТО НАПИСАЛ МНЕ... ... ДА ТЕПЕРЬ НЕ С ИНТЕРЕСОМ КТО ТАМ ЧЕМ ЗАНИМАЕТЬСЯ А ..КТО ЕЩЁ ЗАИТЕРЕСОВАЛСЯ.. МНОЙ.... ..это жесть..... продохят пару дней и охото просто все удалитьно то что здесьскладывалось крупицами днями месяцами.. очень жалко.. ведь столько вомполминаний.. недавно перечитали с котом мой дневник... и будто фильм посморели... где то временами ... все описало в мелих деталях.. и вспоминая.... боже.. ведь какие глупые были.. ...и так все .это увлекательно просматривать в мыслях заново.... ...


учеба.. полный аврал... сегодня более менее приведя в чувтсва меня отвезли в универ и нате .. просто меня пробородил препод с зачетом.. не тсала слушать.... но все таки есть справедливость где то сверху .. и мне помогли за что отдельное спасибо Л.Г.- вы мои ангелы хранители.............


простмотерлаю.. фильм... получивший оскара...ЭТО НЕЧТО!!!!! МОЁ ПОЧТЕНИЕ !!!!!!! просто теребует отдельной огласки.... но писать честно лень и так понимаю завтра уже обсудим все подробности.... мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!

@музыка: Dj ALLeGKa vs Dj Бойко-Все танцуют босиком на песке (Black Paradise)

@настроение: откачивают ещё...

@темы: сессия has you

14:47 

... ВЕСНа наступает на горло.....

....без коментариев
... Возвращаюсь Сказать огромное спасибо Егору за поход в клуб ..было весело... и уж точно будет что вспомнить.....-до такого я ещё не доходила.... чтож будем всеми силами надеяться что это событие останется в рамках турбины.... и не дальше......







...весна наступает уже на горло и не знаешь куда от неё деться....с приходом весеннего солнца милых улыбок девченок на улицах... этих флиртующих взглядов... жизнь вновь начинает с большей силой закипать.... -хочется реального спокойствия... просто надоело гулять... надоело... я давно не была с семьей..... все пусто.... да весело.. да хорошо..только все пустое.... почему я так думаю.... потмоу что ... родные они всегда рядом... -это сейчас они всегда рядом...а я просто упускаю это время.........

на самом деле... просто хочется побыть дома как говорят мои знакомые взяться за голову хватит гулять-Да ,да ещё раз,да я всю жизнь по моему об этом думаю но как все некогда..все в бешеном темпе....на огромных скоростях.... ив от уже сессия на носу.. и ещё одна буря грядет в мою жизнь....




......почему то так получается ......а ещё наверное с этого периода депрессии поможет выйти лишьэто весеннее солнце .. запах весны.... не стоит опошлять это слоами(весна покажет кто где срал)....нет запах весны ... я не знаю почему но именно сейчас я начинаю понимать как это для меня близко и как она мне нрвится.....

.. просто мне нужно енмного сна,спокойствия, определенности и размеренности жизни..... надоело куда то вечно срываться.... хочу как раньше если спланируешь чтобы так и было... чтобы не было форс мажоров .. чтобы не было спонтанности....


@темы: Депрсессия

21:47 

....без коментариев
я не могу жить вот так:
... а приходится............

21:30 

............ Значит ничего тогда вообще!

....без коментариев
разговаривали по поводу дома и по поводу днюхи... отец категорически против... если хочешь толпу собирай на даче .. там все подготовим..... нах надо .. музыки нет спать негде удобств нихера.. воообще ... все ужасно нахер это надо..... ...

@музыка: ничья.....снег

08:52 

..... я это не люблю......

....без коментариев
.....24 марта ... было не очень приятный для меня.... не в даваясь в подробности более или менее нормально начавшегося утра... о чем думаю стоит отдельно высказаться.... меня очень задел вечер.....

вернулась я с репетиции довольно поздно меня подвезли Тополи им отдельное огромное спасибо..... домой идти было нельзя потмоу как были не доделаны дела... я ушла к Коту...... вот здесь мне и было очень не приятно...
что то случилось и она совершенноо не шла на контакт... меня это напрягало... я не понимала в чем причина хотя догадывалась .. что это обида за клуб или за то что я с ней не попрощалась не проводила.... она совершенно не хотела ни о чем гворить ссылаясь на плохое настроение.. но выглядело будто я враг народа который вытаскивает с нё информацию... из за чего мне пришлось искать точки соприкосновения.. искать причину разгвора... какое то соприкосновение я нашла в вопросе о наших бывших парнях... что мне было спрашивать ужасно кайолом.. потмоу как теперь все выглядит что я искренне инткересуюсь своим бывшим.... хотя на самом же деле мне просто ... Срааать.... срать.. эта книга уже давно написана и убрана.... а тут нате .. все что я вспомнила и на что подумала она сможет пойти на контакт это загворить это о моемпарне... вроде как бы интересуюсь искренне.. могу.. и не выпытывабю ничего важного для неё..... так и не получив ничего понятного что у неё не так....


а я сильно ощущала нежелание меня видеть.. у шла .. после звонка....Ура долго отдан!!!... все таки ему можно доверять... но я дейсвтительно понервничала.... плюс сама влезла в долги... чтож....


не желая идти домой так как неи звонка не ответа ещё не было я отправилась к девченкам... а уже выцепив их из досма немного прогулялась зашла к Гашу...... блин я его обажаю.. когда он в позитиве.. с нми мжно угаррать от души именно таких людей мне сейчас необходимо видеть ярдом.....


я не в силах что то менять..это моя слабость мой минус...... не в моих силах изменить все то что происходит.... я это не люблю..... поэтому .. перемены будут вливаться в мою жизнь быстрыми шагами.....Это необходимость... и просто так надо!

00:45 

...... ещё один день... ещё один день весны...

....без коментариев
.. все происходит по давно написанному сценарию и понимая его сущность я все же не в силах сойти с этих рельс.... тошно....


... весна... а у меня осень ...зима..... снег .. грязный и холодный... зябко... хочеться остановить себя но как будто какая то потаенная сила давит и заставляет крутить барабан.. щелчек и ещё одна осечка.. зная что следуйщий последний и с пулей.. я продолжаю крутить.....я продолжаю... и это подстегивает мне не хочется... не хочу убивать... нет... но я делаю ..это я я и только я ..... я просто хочу чтобы это кончилось ... рука устала быть в напряжении... устала держать..... я сама приближаю момент смерти... я бегу к нему ... со всех ног..бегу... чтобы просто все быстрее закончилось..... ... выстерл..............................___________________________________















простите меня... все .....наверное так будет лучше это мой выбор.....

@музыка: Paul Oakenfold - Zoo York

21:26 

lock Доступ к записи ограничен

....без коментариев
просто душа воняет...

URL
08:37 

. не понятное что то твориться..

....без коментариев
на улицен весна солнце становится тепло .. люди начинают раздеаться... солнце предвещает хорошее настроение... но почему то в моей голове царят лондонские туманы... и ещё дайри.. почему то так получается что новое оформление применяеться не сразу а как то частями и не за один раз.. странно как то ну ладно...


весна весна... солнце... просыпаясь утром охота прыгать петь и бегать... это весеннее настроение как же я его оказывается так долго ждала... сама себе удивляюсь... ... я включаю плееер и еду на занятия .. а как же не хочется сидеть в помещени когда на улице так хорошо.. когда лучики так и норовят тебя погладить когда все так манит там за окном.....

мне хочется танцевать петь но общество сдерживает и поэтому остаеться только идти и сиять идиотской улыбкой ина лице .. и никто ен может понятьь что мне просто очень хочется потанцевать под те завораживающие ноты в плеере в этих теплых лучиках.. мне не хватает человека который поддержит меня в этом сумасброде... охота дурости... веселья... может быть романтики.. но увы .. как написала одна моя знакомая надо пережить боль перетерпеть и только тогда она станет твоей силой... да это так только лишь с этой болью я пережила в свое чувство любить ... оно растворилось .. а тем не менее боль все равно как шрам дает о себе знать...иногда .. не так сильно.. даже не боль а скорее воспоминания... просто потихоньку начинаю верить в то что жизнь продолжается и после ..

только как то все теперь не так .. ... уже не окунаешься с одурением в каких то людей.. уже не так оцениваешь все окружающее тебя... уже все не так... как то все теперь более цинично.. .... наверное больно понимать то что становишься не такой наивной как раньше.. понимаешь что и где и как происходит .. поведение людей предугадать их действия их поступки... и от этого становиться больно .. .. нет пищи для ума... нет..... ....
...... а ещё ...безумно хочется спатьтак получается чтоприходя домой плюешь на все и ложишься спать совсем .. до утра... от этого страшно .. уже просто начинает не хвататть нр на что времени.. учеба дом и все и сон .. самый любимый на свете Сон... как же хочется уехать куда нибудь на сутки и чтобы никто не трогал спать весь день спать... и ничего больше.... никого больше только сон и я....


... аещё хочу скорее в гараж .. к моей самой любимой .. родной и желанной волге.. быстрее сесть за руль и и пойти с ней гулять...я оочоеньпо ней скучаю... быстрее бы прошел лед... быстрее .. ...

07:38 

... весненнее солнце...

....без коментариев
... заголовок .. теплый а в душе лёд......

вот так легко одним нажатием клавиш я взяла и удали .. порядка 30 человек со списка своих друзей... сделав то чего раньше просто стеснялась.. вроде учились вместе вроде гуляли .. вроде общались... а зачем.... я ничем никому не обязана.. и я хочу делатть так как я считаю нужным... рядом со мной будут лишь те люи которых я захочу видеть..... рада вас видеть всех.. рада общаться с теми с кем общаюсь... я могу быть недовольна чем то .. то самое прекрасное что ко всем оставшимся в моем кругу к каждому человеку я испытываю какие либо эмоции.. и это прекрасно.. во мне нет равнодушия к вам о Всем.....


стихи не ложаться на бумагу.. настроени совсем не то чтобы летать от счастья.... все как странно.. я радуюсь солнцу ..дню.. людям живущим вокруг и совсекм перестало радовать то что раньше было для меня приемлемо..


я просто безумно рада солнцу.. а ещё .. проснувшись сегодня рано утром .. я почеум то начала влюбляться в раннее утро .. когда наступает рассвет.. это завораживает сидеть и радоваться первым лучикам солца.. быть может потому что весна это моё?... не знаю..

быть может потому что вечер ночь .. остваили от себя печальное ранещее воспоминание.. и мне просто хочется это забыть быстрее чтобы это переварилось...



меня поймут немногие если я скажу что я любитель вечерней и "прогулки" .. большая авантюристка и как вы меня толдько не называли.. просто скажу что устала от этого... что мне просто хочеться .. тепла.. солнца.. и веселых людей рядом.. а может и просто музыки...

я говорила :вечер пляж, песок, машина музыка кальян костер...а теперь я скажу иначе.. солнца утро, рассвет..горячая чашка чая... теплый халатик...... или первые лучики солца по лицу....


.. .........................................................................мне просто хочется нежности...............

Дневник IGLA-MORFIUSA

главная